Καμένα ανέκδοτα: Αν έχεις αδυναμία στα «καμένα»—εκείνα τα ανέκδοτα που είναι τόσο χαζά ώστε τελικά γίνονται απολαυστικά – τότε είσαι στο σωστό μέρος
Συγκεντρώσαμε σύντομα αστεία, λογοπαίγνια και ατάκες-μιας-γραμμής για να τα ρίξεις σε παρέα, στο chat ή σε μια άβολη παύση που χρειάζεται επειγόντως… διάσωση.
Λογοπαίγνια που πονάνε (με τον καλό τρόπο)
– Πώς λέγεται ο ηλεκτρολόγος που δεν είναι σίγουρος;
– Ρε-λές;
– Πώς απολύθηκε ο τελευταίος μπάρμαν που έκλεβε;
– Τον πήρανε Campari.
– Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
– Δέκα νταν.
– Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
– Αυτός, 1-0.
– Έλληνας τραγουδιστής που εμπορεύεται παπλώματα;
– Νίκος Κουβέρτης.
– Πώς λέγεται το GPS που δεν μιλάει;
– Δε-MLS.
– Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;
– Ο προτζαχιλλέας.
– Αν ο Δίας ήταν άγιος, πώς θα λεγόταν;
– Αηδίας.
Ζώα, φαγητά και «επιστήμη» της καμένης ατάκας
– Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν παράγει μέλι;
– Σούλα.
– Πώς βγάζεις έναν λαγό απ’ το λαγούμι;
– Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.
– Πώς λέγονται οι λύκοι που καπνίζουν;
– Τσιγαριλύκοι.
– Τι προσπερνάει έναν πελαργό;
– Ένας πελαγρήγορος.
Θέλουν η ντομάτα και το αγγούρι να παντρευτούν. Πάνε στο πράσο:
– Πράσο, θα μας παντρέψεις;
– Όχι. Τα πράσα δεν κάνουν τον παπά.
– Πώς λέγονται δύο αυγά που τσακώνονται;
– Καβγά!
– Τι βρίσκει ένας τράγος πέφτοντας από μια πολυκατοικία;
– Τραγικό θάνατο.
– Τι είναι πράσινο, έχει καβούκι και μιλάει αγγλικά;
– Η Hellόυνα.
– Τι είναι αυτό που είναι σκοτεινό και έχει μεγάλα αυτιά;
– Το κούνελ.
Ατάκες για σχέσεις, φλερτ και μικρές… παγίδες
– Ξέρεις τι μου αρέσει σε σένα;
– Αχ, τι;
– Ο κολλητός σου.
– Χθες που το κάναμε νομίζω ότι προσποιήθηκες.
– Όχι, στ’ αλήθεια δεν μου άρεσε…
– Με πόσους έχεις πάει;
– Μόνο με εσένα.
– Και εκείνος ο αγράμματος ο Γιώργος;
– Αυτός ούτε που μετράει.
– Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
– Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
– Ναι, να γ*μήσω.
– Τι θες πάλι, Εύα;
– Βοήθεια Αδάμ, νησί των Κυκλάδων με 4 γράμματα στην αιτιατική;
– Μήλο…
– Θα μου το χτυπάς για πολύ καιρό ακόμα;
Σουρεάλ και «καμένα» που σηκώνουν παύση
– Τι κάνεις κύκλωπα;
– Καλά είμαι ·)
Συζητάνε ένα φίδι και ένας βιβλιοθηκάριος:
– Σσσσσσσσσσσσσσσς
– Σσσσσσσσσσσσσσσς
Είναι ένας νάνος και ένας Θάνος. Λέει ο Θάνος:
– Τι ώρα να ‘ναι;
Απαντά ο νάνος:
– Ε, δεν θά ‘ναι…
– Εσύ παίζεις τάβλι;
– Ναι.
– Θα μας παίξεις κάτι;
– Ήταν δύο μπράβοι και δύο συγχαρητήριοι…
– Από μωρό παιδί αυτός δεν μιλούσε καθόλου.
– Ναι, είναι έτσι από γέννηση-mute.
Στον δρόμο, στο γραφείο και στην καθημερινότητα
– Αφεντικό, το αυτοκίνητό μου χάλασε και δεν μπορώ να έρθω στη δουλειά.
– Πάρε το λεωφορείο.
– Δεν έχω λεωφορείο!
– Γνωρίζετε καλά την Αθήνα;
– Άψογα.
– Πού είναι το Γκάζι;
– Δεξιά από το φρένο.
– Προχθές το βράδυ ζήτησα το τηλέφωνο μιας κοπέλας…
– Και τι έγινε;
– Με κυνηγάει ακόμη… το θέλει πίσω…
– Είδα πινακίδα που με έκανε να τα κάνω πάνω μου!
– Άντε, ποια;
– Το WC δεν λειτουργεί…
– Τι θα πάρετε;
– Έναν φρέντο εσπρέσο σκέτο αχτύπητο.
– Εσείς, κύριε;
– Έναν καπουτσίνο γλυκό ανεπανάληπτο!
– Τι θα φάμε;
– Πεσκανδρίτσα.
– Κανδρίτσα. Πες τώρα τι θα φάμε.
Λίγο πιο «μαύρα» (και λίγο πιο επικίνδυνα)
– Μαμά, ξέρεις ότι το καημένο το ζώο βασανίστηκε για να φοράς εσύ αυτή τη γούνα;
– Μη μιλάς έτσι για τον πατέρα σου…
– Γιατρέ, ο γιος μου με σημαδεύει όλη την ώρα με ένα περίστροφο, τι να κάνω;
– Μην ανησυχείτε, μια μικρή γκανγκστεντερίτιδα είναι.
– Πώς πέθανε η Σταχτοπούτα;
– Στις 12:00 το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
Είναι μια έγκυος στη στάση και τη ρωτάει ένα παιδάκι:
– Τι περιμένετε;
– Λεωφορείο.
– Μα καλά, Transformer σας πήδ*ξε;;;
Και δύο «τελειώματα» για κλείσιμο παρέας
– Ποιο ελληνικό νησί έχει 30 γράμματα;
– Η Μυκονόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος!
– Ποιο εμβόλιο κάνουν τα πλοία για να μη βουλιάζουν;
– Το αντι-τιτανικό.
